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婚姻绝不是长久的忍耐

时间:2018-07-09   栏目:最新消息   来源:网络


  从前,我也很信奉“婚姻是长久的忍耐”,但是,越来越多的真实案例又在不断刷新我的认知:需要长久忍耐的婚姻,真的会长久吗? 
  第一个读者:和老公认识之初就觉得他太不求上进,工作是做一天和尚撞一天钟,周末便没日没夜地打游戏。周围的朋友都劝她:至少人老实嘛,宅男最大的优点就是不会出去混啊,找个太求上进的,不知道有多少女人虎视眈眈。她想了想,好像没什么不对。6年后她离婚了,她说如果婚姻的价值只是“安全”,那一个人过可能更安全。 
  第二个读者:老公什么都好,赚钱利索,也顾家,但就是不爱干净。晚上不洗脸、不洗脚、不刷牙就上床睡觉,最奇葩的不刷牙理由是:“我早上刷过了呀!” 他甚至觉得是她的问题:“你就是个洁癖!”7年后,她决定离婚,她说自己已经好几年没办法跟他有夫妻生活了,心理障碍太大。 
  第三个读者:在跟老公结婚时不是没有犹豫过,因为她发现老公太长情,分手几年的女朋友都已经是别人的老婆了,他还会在某些属于他们的纪念日时,写“如丧考妣”的空间日志,配着“披麻戴孝”的伤感情歌。她抗议过,但他的理由太洗脑了:“提醒自己曾经错过,就不会再给自己机会错过你。”最后呢,没过3年,她就撑不住离婚了,因为老公已经从写日志过渡到时不时跟前女友喝下午茶了。她说再这样搞下去,她就要看心理医生了。 
  一开始她们都以为,“心”字头上一把滴血刀,忍一忍就会雨过天晴,但日子过久了才发现,太高估自己的柔韧性。最开始不能接受的,到最后还是不能接受,只有忍无可忍无需再忍。有多少人能心甘情愿活成一个面团呢? 
  在择偶这条路上,我们被环境牵制太多。在我们内心发出“我不要这样”的声音时,一旦环境开始对你说(环境一般会借助親朋好友的嘴巴):“他不错啊,是你要求太高。”我们会第一时间反思“是不是我真的要求太高”,接下来你会暂时捂住你内心的嘴巴,而去极力调整自己,以争取做到环境内的最好。 
  但其实这难以动摇你的根基,特别是当激情不在,当“适合”变成婚姻最重要的基石时,你会发现你内心的嘴巴突然开始失控了,它不愿意再被迫失语,它无论如何也要发出自己的声音。于是,看起来突然但一点都不突然的、一直被牢牢压制住的那条小裂缝,变成了马里亚纳海沟。 
  所以,现在有读者问我关于是否结婚的问题,我都会确认他们真正的内心感受:对那些你们在亲密关系中面临的一个个问题,你是真的做到了主动地接纳,还是只是被动地忍受?每个要结婚的人不妨都认真地问问自己这个问题。如若答案是前者,那就太棒了,你终于成为更宽阔的人。但如果只是后者,那么得提醒你:婚姻不是长久的忍耐,长久的忍耐最后只是离婚,或者成为比离婚更痛苦的婚姻困兽。
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