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    没有知心朋友的文先生

    作者:佚名来源:未知时间:2019/09/10

    徐顺生

    文先生大学毕业后在一家公司打工,收入颇丰,但他感到孤独与寂寞,因为他没有一位知心朋友。他来信说:“我父母只是看到我的表象和结果,他们认为我在学校学习好,工作后经济收入也不错,是一个有出息的孩子,用不着他们操心,在次数不多的会面中,只是简单的生活上的问候,以及从我这里得到一些做父母的荣耀。大学时的同学各奔东西,很少来往,即使偶有相遇,大家也是尽量地展示自己光辉的一面。以显示各自的才干。工作中的同事既相互尊重,又相互争斗,难言知心事。因而当我痛苦时没有人与我分优,快乐时又无人同我共享。这样的人生还有何意义可言呢?我深感苦恼,不知自己的奋斗是为了什么,难道仅仅是为了面子吗?为了父母的虚荣、他人的赞许吗?我怎样才能交个知心朋友呢?

    文先生的这种处境和心态是众多求询者所共有的,因为没有知心朋友来分解自己的忧愁,只好把我这位大夫视为知己,在电话的另一端,他们赤裸裸地暴露自己的心灵,通过交流进行了一次彻头彻尾的“心理浴”,从而使自己心情舒畅。可是,在生活中他们却不能与人心灵相通,因为他们对知己存有理想的渴求。把它看成是自己的影子,而现实生活中无瑕的白玉是没有的,理想的知己确实难寻,所以古人常叹,人生得一知己足矣!其实我可能就是他们身旁的某位朋友或亲人,只是他们不了解而已。

    所谓知心朋友,就是与自己心灵相通,荣辱与共,肝胆相照的朋友,知心朋友之间除了真诚相待以外,更重要的是要有深层次的交往,其友情基础包括同一层次的人格基础,即同一层次的思想道德水准,行为准则,以及较一致的价值取向,并且在共同经受过的磨难、考验面前的表现令对方满意等。俗话说:“患难见知己”,知心朋友难得也就难在这里。养育自己的父母可以说对自己是非常了解而又呵护有加的,而他们却未能成为自己的知己,首先,因为有的父母重“养”“轻”“教”重“表”轻“里”,只尽到了养育之职,而轻视教导之责,只看重孩子的表象而忽视了孩子的心灵。他们仅仅是孩子的父母而已,未能成为孩子的朋友。其次,父母与子女之间存有。代沟。,其价值取向、行为水准难以一致,更谈不上经受共同的磨难了。因而两者难有共同语言。再次,长大的孩子如同翅膀硬了的小鸟,渴求摆脱巢臼的束缚,自由地飞向天空,因而不愿意与父母交流。同窗好友,可以说是最易成为知己的人,在校时的文先生失去了同他们进一步交往的机会,使本应成为知心朋友的人与自己擦肩而过。而工作中的同事他只看到了其中尊重与争斗的一面,未看到相互理解、相互支持、共同奋斗的一面,因此又失去了与他们深交的机会,所以仍孤身一人,苦苦追求。

    文先生的内心苦恼,说明他已有交朋友的迫切愿望和动机,只是不知怎样去做。其实,每个人都希望有知心朋友,人际交往的行为是双向互动的,别人也希望你能成为他的知心朋友。你可在你交往的朋友中。找一位可信的人进一步交往,消除彼此间的戒备,真情实意地进行交流,在对方处于为难之时,给予诚挚的帮助,不怕吃亏的人,他的行为会为自己创造出美好的人际交往环境,这种社会储存作用会给自己带来意想不到的收获,俗话说“人心换人心”,只有你成为别人的知心朋友,你自己就找到了知心朋友。另外,交友中应善于理解别人,而不能荀求别人。人人都希望被别人理解,只有相互理解,才能心心相印。而理解的大敌就是“苛求”,如果你对别人严格要求,不能理解和原谅他人的不足,就等于没有理解朋友二字的含义。更谈不上知心了。此外,须注意的是“君子之交淡如水”,与人交往应该保持适当的距离。知心朋友之间的友谊更多地体现在相互帮助、相互促进上,主要是“神交”,即精神上、思想感情上的交流。而那种建立在吃吃喝喝。甚至是金钱物质利益基础上的友谊,在利益暂时一致的时候,也许会显得挺牢固,但必然会毁灭于利益不一致时。大家都喜欢亲密无间,其实真的到了亲密无间时往往会适得其反,朋友之间保持一定的距离是很必要的,这种距离就是应有的礼貌和尊敬。

    在交友方式上,首先应广交一般朋友。如事业上的朋友,业余爱好中的朋友。同乡中的朋友等。然后再逐步深交,与他们成为知心朋友。技术文

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