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可以做,没有做

时间:2016-06-03   栏目:情感口述   来源:网络

  我所见过的最恩爱的夫妻,是我的公婆。 
  公婆结婚已有40年,与许多中国夫妻一样,男主外,女主内。公公年轻时赚钱养家,退休后,包揽了全家的采购任务,对各个超市的打折信息了如指掌。而家里,则是婆婆的天下。婆婆在外面对公公软声细语,回家却常作河东狮吼,吃穿用度几乎都是婆婆说了算。公公在外像持着盾牌的战士,进门来,将矛与盾轻轻往门边儿一放,就换成了另外一个人。 
  婆婆的嘴巴被平庸琐碎的家务磨成了一把片刀,清早起床为全家做好早餐的功劳,很容易被多余的几句话砍得所剩无几。公公总有办法躲开刀锋,婆婆说出再难听的话,他都乐呵呵地听着。一次,婆婆纠缠于一件公公不想表态的事,不断追问“你听到了没有”,公公伸出脑袋,指指自己的左耳,说听到了,顿了顿,又指右耳,“但又从这边溜走了”。婆婆被逗乐了,锤他一拳,说“死聋子”。经常被婆婆唤作死聋子,公公也不恼,还背着婆婆对我们说,“你妈脾气不好,你们要让着她。” 
  有很长时间,我感叹婆婆运气好,觉得公婆的恩爱源于公公的忍让,她并无多少智慧。直到有一次,不知因为什么,公公一反常态,对婆婆低沉地吼叫道:“我的事情不用你管!”我想着婆婆激烈的个性,怎能容忍这样的话,一定会大吵。孰料婆婆一声没吭就去打扫厨房了,而且一边扫,一边哼唱老歌。这一天的剩下时间,婆婆依旧照料全家的衣食住行,只是安静了许多。第二天清晨,他们又恢复从前,婆婆挥舞青龙偃月刀,公公施展无敌耳聋功。 
  我对婆婆刮目相看。原来两人的恩爱,并不是因为谁忍谁更多,而是即使在一起生活多年,也没有完全放弃相处中的小心翼翼。两人都懂得躲开锋芒,给对方发泄的机会。久而久之,婚姻成了一种让彼此感觉舒服的状态,你进我退,你退我进。 
  女人每天做家务,又苦又累,没有工资,鲜有奖励,脾气自然坏一点;男人总是戴着面具伪装自己,看上去心如止水,但面具总有不舒服的一天,偶尔拿下来透透气。这时,女人最好把脸转过去,不要看。“他这样做,一定有自己的理由”,女人这样想则心境平和。“他这样做,有没有想过我的想法”,女人陷入这样的疑问,就会战火纷飞。其实谁能时刻顾虑对方的感受,永远将对方的感受置于自己的感受之上?只要给他的行为找到合理的理由,你就不会怀着委屈迎着锋芒,非要大吵一架才肯罢休。 
  多年夫妻,谈论爱情不仅奢侈且无必要。爱情的起因是互不了解而产生的好奇与吸引,最佳宿命则是因与日俱增的了解而化为怜惜。像珍惜自己穿得最多的那件裙子,温和手洗,低温熨烫,即使它不能给你带来回头率也不责怪。它日渐老旧,而你也韶华不在,倘若你不能容忍它的老旧,你的色衰同样无人陪伴。 
  一方的忍让造就不了恩爱,好的婚姻并不是只有一个好人。京剧名家梅兰芳是公认的好人,他将人生唯一的一次不好给了孟小冬。大家始终同情孟小冬比较多,相较而言,梅兰芳的太太福芝芳则过于平庸。然而,看客迷恋传奇,当事人却可能只想过平常日子。传奇总是波澜壮阔,日子却像一台破旧而精确的计算器,一日一年皆算计得清楚。1930年梅兰芳去美国演出,临行前给福芝芳与孟小冬每人一笔生活费,归来后,孟小冬的钱悉数花完,且有亏空,福芝芳却有节余,并将剩下的钱交还梅兰芳。 
  据说梅兰芳心中的天秤是在这一刻倾斜的。在戏剧方面,也许孟小冬更懂他,生活中,却是福芝芳怜惜他。爱情与婚姻终是两件事,除非水到渠成,否则实在不必强求合二为一。 
  婚姻有很多令人发指之处,却也有一个好处,就是我们不可能有另外一个机会,以如此巨大的耐心去了解并且容忍一个人。在这庞大的工程中,我们表面上是在为婚姻付出,其实是进行一场自我磨练。他身上每一个小毛病,你也有,甚至比他更多;你对婚姻的疑问与厌倦,他一样有,只是说给你听并无益处。你烦恼时,他要做出开心的样子;你对未来失去信心,他故意装作一切安好;你怀疑爱情的意义,他劝你不要胡思乱想。他不是神经大条,而是不愿意火上浇油。我们常常责怪他对我们的疑惑与不解敷衍了事,其实谁又是智者呢?对于婚姻,他有同样多的疑惑与不解,只是你说了,他就不能说。难道还指望两个彷徨的人能够谈出宽慰人心的真理? 
  所谓忍,就是给对方的行为找一个善意的理由,或许这才是爱的真谛。 
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