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我被推向不需要丈夫的境地

时间:2016-06-03   栏目:情感口述   来源:网络

  Q:儿子3岁时,老公被公司派往广州总部工作。两地分居转眼三年,老公每两个月回来探亲一周。 
  其实,我已不再渴望那一周团聚的日子。我跟儿子的亲密关系,远远超越了和老公的。每次,老公走时我会松口气,感觉生活又会回归简单、愉悦和融洽。 
  我有时对老公有歉疚感,觉得他在为家庭建设做牺牲,而我没有更体贴他。有时对他有轻微怨怼,觉得他为了晋升,把我推到“不需要丈夫”的境地。 
  我和老公都已习惯独处、自己做决定。你觉得我们应当怎么办? 
  A:接到很多来信,都询问:“我觉得我只需要孩子,不再需要老公(老婆),觉得婚姻变成了鸡肋,怎么办?” 
  夫妻中至少一方,有意无意对孩子流露出“若没有你爸(你妈),我们更快乐”,就会在孩子心目中贬低对方的贡献与地位,让对方更加边缘化。这样的孩子成年后,也不会用心经营婚姻关系。因为父母已经做出了一个坏榜样。 
  我觉得你走到了需要做选择的十字路口。你丈夫也会感应到自己不被需要,这种挫败与沮丧感,是男性外遇的很大推动力。他会想,既然家里的亲密关系没有粘性了,干嘛不在外面找温暖? 
  我觉得你们尽快想办法调往一处很重要,至少确保每个星期都可以见面相处,逐渐磨掉彼此间那些“疏离毛刺”。 
  最关键一点是,不要惧怕重逢之后的磨合。你可以把这一过程视作又一次“新婚磨合”,因此,它更甜蜜还是更痛楚,取决于你从哪个角度去想。 
  Q:我妈今年47岁。十年前,她带着我跟我爸离婚。一年多前,她嫁给我继父,对方带来一个比我小一岁的男孩。因为两边的子女都读名牌大学,都有出国读研的计划,所以他们为了家用问题、房子和车子的过户问题吵得不可开交。 
  我不看好他们的婚姻前景,因为继父器量狭小,我妈又好胜、倔强,他们注定难以平和相处。但我又有私心,觉得妈妈若一个人,很孤独,我怎好意思撇下她出国? 
  妈妈私下征询我的意见,是否应当跟继父过下去,我应该怎样回答? 
  A:再婚后感觉不和谐、不幸福,但怯于再次陷入孤独,选择在满目疮夷的婚姻中硬熬下去的女性,不说别的,我觉得要冒着短寿十年的风险。 
  当下最重要的是,你妈要扪心自问:我已经度过八九年单身生活,它比现在更差吗?孤独是否比激烈的猜疑、嫉妒、戒备更可怕?如果单身状态好过现在,离婚也许是获得平静与幸福的路径。 
  作为一个心疼妈妈的女儿,你要做的,是帮妈妈建立社交圈,帮她加盟她的同学群。她如果有烘焙、编织、摄影、书法、跳舞、园艺方面的才艺,也可以帮她找志同道合的朋友。 
  相信我,最终你妈会获得充实自在的生活,你也可以放心去追寻理想。 
  Q:我是一个大二女生,在学生会工作,受到上届学长的热烈追求。他无论是外形、性格、工作能力,还是家庭条件都与我的理想相去甚远,我也拒绝过多次。但他为了接近我,贿赂我的室友,打听我的兴趣爱好,然后制造各种送感动、送温暖的机会。我不答应一起去看电影或游乐园,他能在我宿舍楼下喂一夜蚊子。至于楼下唱歌扰民、玩点蜡烛摆心形的游戏,他样样干过。 
  我很矛盾:如果错过这样痴情的人,也许再得不到被高高捧着的感觉;如果答应他,他一腔热情会不会很快退却? 
  A:在感情纠葛中,如果发现不对劲,听从直觉总没错。有的男生喜欢痴缠一再拒绝他的女孩,不是因为爱得有多深,而是有偏执人格,特爱钻牛角尖,偏向于“受虐型快感”。唯有受虐,会让他兴奋,表现得像情圣。一旦他达到目标,就特别容易“从奴隶变将军”,马上换一副嘴脸。 
  这就是“永远不要答应你再三拒绝的男人”的依据。心智不健全的男人会毁了你一生的幸福。 
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