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我的眼里她最好

时间:2016-09-26   栏目:情感口述   来源:网络

  看龚琳娜的书《自由女人》,讲了她跟老锣的生活日常,尤其是老锣教会她“夫妻关系高于一切家庭关系”这个道理。 
  作为很小就由母亲陪同去北京学声乐的“妈宝女”,龚琳娜年少时立下的宏愿是带妈妈一起出嫁。与老锣结婚后,他的观念是,一个人结婚了就在某种意义上脱离了原生家庭。最让龚琳娜震惊的是,每当老锣的母亲给他派活,如果这件事需要占用一些时间,他就会对母亲说:“我要跟琳娜商量一下,如果她同意我再帮你做。”这在龚琳娜看来太不可思议了。在中国,父母是最大的。然而她问自己,当老锣这样说时,你感觉到深刻地被爱、被重视吗?答案是肯定的,甚至比许多甜言蜜语都让她开心。龚琳娜说,老锣教会她,当父母与伴侣发生矛盾或可能发生矛盾,绝不要站在中间,而是站在伴侣的一边。 
  这当然不是小工程,几乎整整十年,龚琳娜因为老锣,与母亲关系紧张。龚琳娜的母亲喜欢挑女儿的毛病,老锣急了,对岳母说:“你为什么总说她不好,我觉得她什么都好。”母亲一度非常反感龚琳娜听老锣的,觉得他把龚琳娜往沟里带,直到他们用时间证明恩爱夫妻有力量,女儿与母亲的关系才缓和。 
  这个故事感动了我。当爱情进入婚姻,面临的最大考验是来自原生家庭,家庭矛盾也是导致情感生变最常见的因素。婆媳不和造成离婚,丈母娘瞧不上女婿导致夫妻反目,这样的故事在我们身边比比皆是。基础并不薄弱的爱情,为什么到了婚姻阶段就一地鸡毛?除了时间是杀手,复杂的亲情关系更是大杀器。 
  我一个朋友远嫁德国,丈夫是美国人,夫妻恩爱,生了一个儿子。原本准备生老二,女方的父母去德国住了半年,这半年,用我朋友的话说,简直鸡飞狗跳。 
  朋友从小到大都听父母的话,父母觉得理所应当,她也没觉得不妥。当父母入驻她的小家庭时,父母随时指挥女儿,女儿立刻照办,既不征求丈夫意见,也不询问他的感受,甚至在丈夫与父母意见相左时,她毫不犹豫地选择听父母的。谁都没把她丈夫的不高兴当回事, 
  丈夫回家越来越晚,终于婚姻出问题了。 
  相爱的时候,多少甜言蜜语、海枯石烂,甚至我可以为你死。结婚后,我不要你为我死,你只需要别在中间和稀泥,更别站在你父母那边跟我对着干。这小小的要求都做不到,为什么? 
  因为我们总是一厢情愿地认为,结婚是两个泥人变成一滩泥,我中有你,你中有我,我的父母就是你的,你的父母也是我的。而事实上,我们依然是两个泥人,每个人都是看自己的父母顺眼,而父母也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。许多已婚人士深陷自己的小家与原生家庭困局,都有情商欠费的感觉,其实不是情商欠费,而是不敢取舍,太过贪心。 
  家长所能想到对子女的好,往往是子女夫妻关系的杀手——对你好,照顾你,帮你省钱,阻止你选择不安定的生活……而小家庭的成员,从爱情走入柴米油盐,从未婚青年到为人父母,最需要的不是被照顾,而是成长的空间、试错的机会。 
  许多人一边说着婚姻很重要,爱情很宝贵,一边却指望伴侣成为自己原生家庭的附属。 
  难道原生家庭与小家庭必然是对立的?当然不是,而是小家庭的运行轨迹是独立的。原生家庭与小家庭之间相安无事、互相促进的唯一办法是,别搞并轨制。当小家庭成立后,原生家庭立即退居二线。我们有义务让他们明白并轨的危害。这个过程,有阵痛,却要坚持。 
  正如龚琳娜所说,我对母亲的爱永远没有变,我只是想让母亲理解为什么我总站在老锣那一边,让她明白一个人一旦结婚,小家庭就是她生命中最重要的战场。 
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