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隔代冤家如何养成

所属栏目:情感口述   来源:网络   编辑:网上天地网

  奶奶玩起了穿越 
  10岁的晓建被奶奶强拉硬拽过来。奶奶说:“这孩子我教不好。太犟了,交给心理专家。”奶奶说,儿子儿媳出国一年,将孙子交给她,才处了两个月,她就没辙了。 
  奶奶数落孙子的罪行:不刷牙、不洗澡就上床,一边听音乐一边做作业,喜欢玩电脑游戏,看电视上瘾,书本乱放经常遗失,和小朋友疯玩见不到人影…… 
  奶奶说一句,晓建顶一句。奶奶很生气,提高嗓门和说话频率,孙子也跟着大声嚷嚷。最后,两人都是咄咄逼人的阵势。 
  看来,必须和两人单独谈。 
  晓建诉苦说,奶奶整天盯着他。比如他做作业,奶奶过会儿跑来说“将字写好点”,过会儿又说“快点做,别磨蹭”,再过会儿又探进头来说“认真些,不要出错”。 
  “她老是找我的茬,说我这不好那不好,我爸妈从来不说。”晓建很委屈。“那你是不是也总挑剔奶奶?”我问。“我才懒得管她。”晓建撇撇嘴,很不屑。 
  “你不是在时时刻刻监视我吗?”门突然被扭开。原来奶奶一直在门后偷听,“你今天就说我切菜没洗手。我明明洗了。”“你洗了衣服就直接切菜。”“洗衣服不就是洗手吗?”祖孙俩又叫嚣起来。 
  看着这一幕,突然觉得这是一个10岁女孩和10岁男孩在互相监督,互相纠错,动不动就吵架。“女孩”非常在意同伴的挑刺,容易被激怒。按说,孙子调皮,长辈多半宽容一些,一笑了之,童言无忌,大人不计小人过嘛。或者以长者的身份,用温和的语言,对他进行批评教育。 
  那么,六十多岁的奶奶为何会穿越,回到孩子的状态呢? 
  她的家人在哪里 
  从奶奶的数落和孙子的控诉中,可看出奶奶的控制欲、干涉欲比较强。孩子很平常的那些缺点,在她眼里却是罪行累累,对于孩子做作业等日常行为,她也强加意志予以干涉。 
  在中老年女性身上,这些特点并不鲜见,但大多数情况下,都是作用于伴侣和孩子,和孙辈较劲的不多。那么,她的伴侣和孩子哪里去了? 
  从奶奶的言行中,可看出她比较自我,所以,她的言语可能并不代表事实。我提出和某位家人谈谈。我问:“您最信赖谁?”她说是女儿。于是,我约见了38岁的魏女士。 
  魏女士说,母亲性格不好,家人都躲得远远的。父亲退休后在一个单位当门卫打发时间,说不想在家里耳朵生茧;哥嫂早搬出去住,平时电话也不愿打;弟弟出国了;只有魏女士经常回家看看,不过,也只是看看就走。“本来工作累,家务多,心情挺烦躁。母亲再唠叨,那更受不了,只想求点清静。” 
  我问,母亲以前是这种性格吗?魏女士透露,母亲30岁那年,突然在讲台上晕倒,被诊断为癫痫病。患病前,母亲是一位开朗的老师,能歌善舞,整天笑呵呵的,家长学生都喜欢她。患病后,她转行当了商场营业员,很多朋友怕惹她犯病,开始疏远她,她的脾气变得暴躁起来。50岁内退以后,她性格越来越古怪,甚至有些歇斯底里,一点点小事都会非常生气。 
  难怪,被家人冷落,这对一个有病、退休在家无所事事的老人来说,是非常大的伤害。她急需抓住什么,来证明自己的价值,也需要找一个发泄愤怒的渠道。和她相处时间较多的孙子,自然成了最合适的对象。 
  躲开、对抗不如疏解 
  小孩子挑刺,有时纯粹是无厘头,完全可以不理,何必犯累和他斗?“他说的完全没道理,我怎么不抗议?怎么能让他占上风?”怕孙子占上风,这是什么心理?我问她,小时候也和父母斗?她说,从来没有。 
  在她很小的时候,父亲就去世了,母亲带着她改嫁。继父非常严肃,老是板着脸,母亲经常叮嘱她:“一定要听话,如果爹不高兴了,就会赶我们走。”所以,不管继父说什么,她都言听计从,尽量表现得乖,不让他操心。 
  后来,她当老师,学生们都听话,她感觉很自由、很放松。“现在家人都烦我,我一片好心,他们都不听,连小毛头都较上劲了。” 
  奶奶的心路慢慢清晰:从小个性被压抑,不敢言,不敢怒,成人后当上“孩子王”,好不容易有了“我的地盘我作主”的机会,又因患病、退休等变故,释放渠道被堵塞,现在又遇着一个特自由的孙子,不免嫉妒。 
  自己没施展出个性,也不容许别人施展,于是努力镇压。镇压中,不免有些快感,那是童年压抑的释放。她越来越享受小孩子般肆无忌惮斗嘴的痛快。 
  现在怎么解决对抗局面呢? 
  我给魏女士提出两点建议:一是请父亲多陪陪母亲。老伴间的沟通是最好的释压渠道。从小丧父、童年压抑、患病自卑的经历,使母亲内心稳定感不强,特别需要情感抚慰。二是做儿女的可以带母亲参加一些有益的社交活动,比如逛公园、看戏、看花展等,充实生活,激发乐观情绪。 
  我给奶奶的建议是,心里有事儿,多和老伴聊聊,儿女也可以倾诉,不过,尽量要以平和的情绪来沟通。对孙子多些赏识。孙子能自由表达,说明情感流动畅通,不像奶奶小时候受阻,这是好事。 
  我也给了晓建建议:尊重老人,奶奶做得不对处,可以礼貌地指出来,不能没大没小地叫板。 
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