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阻碍你幸福的,不是孩子

时间:2017-11-01   栏目:情感口述   来源:网络

  一个人能不能赢得幸福,并不在于卸掉负担,而在于变得更有承担。 
  Q:我是一名小学教师,儿子8岁。我和老公结婚时,他一穷二白,我付出所有,一心想和他好好过日子。但慢慢地我发现他没文化、没素质、没内涵,还拈花惹草、喝酒烂醉,从来不为孩子操心。两年前我们离婚,可为了儿子又复婚。复婚后,他虽然有改变,但我仍然高兴不起来,我们的思想根本不在一个层面上,无法交流。我依然想离婚,唯一担心的是孩子,跟着我还是跟着他?跟着他我实在不放心,他不会教育孩子,怕耽误了孩子。跟着我,我又害怕以后会不会因为孩子找不到更好的生活?我是自私,因为我怕了,不得不为自己着想。我该怎么办? 
  A:离婚后,主要由妈妈来抚养孩子是世界性现象。从生理特征来说,女性更细心、体贴,更善于照顾孩子,母亲对于孩子成长的重要性也是显而易见的。我比较赞成在条件允许的情况下,双方协商妈妈照顾孩子,这样对孩子的身心发育更有利。当然,这是在妈妈足够靠谱的情况下。 
  你是教师,大概比我更清楚,把孩子交给一个层次低、不求上进、没素质、没内涵、没文化、整天活得浑浑噩噩的父亲,会带来什么后果?估计学习肯定是指望不上了,身心发育能不能健康都不好说。但如果你想丢下孩子,我一点都不会怪你自私,这个世界为女性附加的道德枷锁太多,凭什么孩子就一定要妈妈带,妈妈不带就十恶不赦,爸爸却可以袖手旁观?即使离婚你把孩子的抚养权留给对方,也没人有资格指责你,毕竟,你为孩子已经忍耐了这么多年。 
  可是,我更关心的是,把孩子留给他爸爸,你就能得到真正的幸福吗?从你原来的选择上来看,你为何会和一个没内涵、没素质、没文化、和你反差这么大的男人在一起?这从反向可以证明,大概你也缺乏自信,比较懦弱,不相信自己能够得到更好的,以为找到一个比自己差的男人会更安全。然后你發现错了,这并不会让生活变得更安全,你对幸福有了渴望,你不想再陪着配不起你的男人一起沦陷。你累了,想要卸掉包袱轻装上阵,他和孩子都是你要卸掉的负担。 
  可你又错了,一个人能不能赢得幸福,并不在于卸掉负担,而在于变得更有承担。如果你内心不强大,不敢于追求和面对更好的生活,你以为一个离异单身妇女,一定就比一个单亲妈妈更有竞争力吗?不,不会的。这两者没什么区别,尤其是当你认为离婚是女性的贬值,那么贬值到50元还是60元,真的没实质性差别。 
  我不认为你想要离婚是真正的成长,你所谓的为自己着想只是意识到这个男人靠不住,得找一个靠得住的;你害怕带着孩子,只是害怕孩子影响你的“身价”,你依然用男权社会的标准来衡量自己的价值。 
  这种认为“婚姻是女人唯一的归宿,女人有男人要”才可能幸福的观念,才是女人生命的最大枷锁。你不摆脱枷锁,换一个男人也不能解决所有问题。到时候,可能你牺牲了孩子,依然不会得到理想中的生活。 
  孩子并不是你前进的最大障碍,你内心的懦弱才是。我希望你能幸福,但在幸福之前,我更希望你强大。建议你在变得更成熟更通透之前,不要盲目地再婚。正视自己心底的声音,如果留下孩子,让你的心扯成两半,让你永远心碎,那你应该带着他。 
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