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有条件时优雅,没条件时强大

所属栏目:情感口述   来源:网络   编辑:网上天地网

  Q:我和丈夫结婚五年,孩子3岁。所有人都觉得他有想法、上进、不酗酒、不打牌、孝顺、正直……可我感觉不到幸福。他喜欢看小说或打游戏,婚后的业余时间基本都是这样,不做家务,也不陪孩子玩。我主动跟他沟通,找话题聊天,可最多改变两天,我失望至极。现在我俩每天也就两句话,基本沒有沟通。我所有的感情好像都被消磨殆尽。 
  当初结婚时,他家条件不好,我们租房裸婚,我还主动出钱帮他父母还债。我以为他会懂得我的好,会珍惜我。现在我的心灵和身体都觉得很孤独,想离婚,却找不到理由。请问我该怎么办? 
  A:看完你的来信,我脑中浮现出一个词——隔阂。你们实在把日子过得太生分了。虽然在一个家庭中,每天睡在一张床上,但两人之间竖着一个透明的玻璃屏障,冷、疏淡、寂寞、孤独,或许是你们共同的感觉。 
  看到你们的婚姻,我甚至觉得那些吵闹不休的夫妻都自有好处了,最起码,他们有纷争也有默契,有侵入也有融合,谁也不委屈,彼此活在不设防的状态中。但这是谁的错,仅仅是男人的问题吗? 
  当然,他一定是有问题的,比如自私,懒惰,沉浸在自己的世界中。他把完美都给了外人,却把不完美的一面给了你。不过在批评他之前,我希望和你一起照照镜子,挖掘一下,你到底是什么样的人。 
  你让我想起了我的一位朋友,做事四平八稳,讲话永远滴水不漏,对谁都很好,初次相遇,你会觉得这个人简直完美。但时间长了,问题就会浮出水面,她太周全了,缺少了一份真性情。她的完美背后,是克己,也是压抑,她不喜欢展露真实的自己,因为害怕别人会不喜欢,她想让所有的人都说她好。隐藏自我,开始是一种自保的策略,后来就变成了习惯。太习惯自我压抑的人就像戴着一个面具,你的情绪有面具,你的情感也有面具。 
  你俩有一个共同的问题,或者说是误区,那就是你们都觉得选择即是结果。于他,觉得爱一个女人的方式就是娶了她。然后她就像家里的承重墙,永远在那里,不需要过多的关心,也不再需要了解。老婆负责操心一切,他负责打游戏看小说,活得十分滋润。于你,努力去爱,努力懂事,不争不抢,然后他就应该理解你,或者生活就应该给你同等的回报。这统统是错误的看法。所有的怨偶都曾经相爱过,爱很容易,难的是相处,是将爱长久保鲜,融化在生活的细节中。 
  一次的奋不顾身,换不来终生幸福——如果是那样,幸福就太简单了。幸福从来都不是一锤子买卖。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协,比拼的不是谁有多猛,还是谁有多聪明。像你所持有的人生观,最容易孕育出委屈别扭的幽怨。 
  主动的人懂得自己想要的,需要用正确的方式去争取,懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱,第一是满足对方的情感需求,第二要能够提出自己的要求,第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。男人不让你满意,为什么不理直气壮地要求,理直气壮地责备,理直气壮地拒绝,为什么要把一切都做得完美,为什么宁可找个陌生人诉说,也不肯在他面前痛痛快快吐露心声? 
  我不知道当你做到了以上这些,他会不会真的改变,我不能保证结果。但我可以保证,当你舒展了身心,你知道如何表达自己,你真实的自我被唤醒,你会获得另外一种满足和快乐。这种满足来自你的心底,和男人无关,当你打碎了心灵的枷锁,那个活生生的你就会跳出来,她知道如何带领你去生活,去追求。 
  送给你一句话供你参考:宁可在爆发中宣泄,也不要在沉默中绝望。有条件的时候优雅,没条件的时候强大。
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