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分手上瘾怎么破?

时间:2018-04-10   栏目:情感口述   来源:网络

    如果你有“分手上瘾”这种习惯,奉劝你, 
  还是早点儿戒了吧。 
  这年头,听说过网络上瘾、酗酒上瘾、嗑药上瘾……可你听说过“分手上瘾”吗? 
  这不,早前网上就有一则新闻,说小伙子和女友谈了一年半的恋爱,戒指都买好了,却迟迟不敢求婚。家人一问之下,原来是女友太爱说分手了。 
  太爱,到底有多爱啊?小伙子说,小到睡前忘记说晚安,大到陪她买衣服随口说句“不好看”,都能碰碎女友的玻璃心,导致她发脾气、拉黑、甩脸子、闹分手。一年半闹了20次,就如魔怔了一般。 
  其实,现实生活中,分手上瘾者并不罕见。从心理学的角度看,分手上瘾和其他上瘾有相似之处,即当事人以不断重复的行为,试图去解决自身和关系的一些顽固问题。 
  就如酒鬼反复地买醉,只为了应对一再出现的抑郁;网瘾者通宵达旦打游戏,是想抵御密集侵袭的自卑;购物成瘾者控制不住地买买买,是为了填补人生空虚感……同样,分手上瘾也有着背后复杂的意义。

分手,是一次暴击


  多多是个“分手大王”。虽然平时和男朋友感情很好,但每当发生矛盾,她就会单方面宣布分手,然后消失、断联、冷战半个月,最后都以男朋友哄回她收场。男朋友开始很受打击,觉得多多不爱自己。但几次之后,他逐渐有所领悟。有一天,他突然问多多:“你對我说分手时,是不是和小时候你妈说‘我不要你’一样?”多多愣了一下,似乎有所启发。 
  点评:分手这事,众所周知是挺打击人的。于是,有人也会下意识地把它作为打击手段,一不满意就祭出来收拾对方。特别是像多多这种小时候经常被妈妈以“(不要你)分手”威胁的,更容易耳濡目染,把分手当成一个常规武器。 
  如果伴侣是这样:你要学会“脱钩”,把自己的个人价值感和伴侣的攻击区分开来。你要学会看到,伴侣说分手,并不意味着不需要你,也不意味着你没有价值。说白了,这一切只是伴侣做人的方式有问题而已。完成了“脱钩”,你就没那么容易受到伤害了。 
  如果自己是这样:你要明白,用分手来攻击伴侣,只会让关系走向决裂。如果你还珍视眼下的关系,想它变得更好,就要努力放弃说分手这种伤人的方法,改为“直接说出不满”,让伴侣了解你的想法,知道如何去做。这比说分手要好得多。

决裂,是一种要挟


  莓莓说分手,总是发生在“求而不得”之后。就如生日之前,她要求男朋友在宿舍楼下摆999根蜡烛,还要大声喊“老婆,我爱你”。男朋友生性害羞,扭扭捏捏想拒绝。莓莓一看就生气了,大声威胁说:“如果你明天不给我一个满意的答复,我们就分手吧!” 
  让莓莓惊讶的是,过往一听到“分手”就差点儿要下跪的男朋友,这次却没有低头,只是轻轻地叹了一口气,说:“随便你吧。” 
  点评:用分手要挟对方的人,一方面对自己的重要性很自信,认为对方无论如何不能失去自己;另一方面,他们缺乏与人协作的有效手段,不知道如何才能让对方合作,只能反复使用“分手”这一招。 
  如果伴侣是这样:坚持原则,不要在要挟下让步,要让伴侣渐渐明白,你不吃这一套,要挟你是没有用的。这样,伴侣才有可能放弃这个令人讨厌的方法。同时,你也可以让伴侣感受到,关系依然是安全的,虽然不让步,但你的爱意并没有因此而减少。 
  如果自己是这样:你要明白,伴侣和你的利益不是对立的。既然你们决定在一起,就要学习更多关于“双赢”的合作方法;学会在满足自己愿望的同时,也照顾到伴侣的利益。这样,你们的关系才能长久。

他们太容易绝望


  “一吵架,我就觉得完了,我们没希望了,这次只能分开了。” 
  谈起一次次说分手的原因,思思总结为5个字:两眼一抹黑。她说,自己是一个极端的人,没有矛盾时,男朋友显得很好很完美;但吵架冷战时,她会一下子心灰意冷,完全感觉不到对方爱自己,像掉进冰窖一样,满脑子都是“走投无路”。然而,再过几天,等她情绪平静下来,悔意就会涌上心头,让她不得不“贱贱地”找男朋友复合。 
  点评:这种人往往很容易绝望,一些事,别人看起来很小,她看起来天大,动不动就认为“情况很坏,没希望了”,于是在情绪控制之下冲动分手。然而,等情绪过去,绝望减退,他们的态度就会改变。 
  正因为如此,这样的人看起来很 “作”。但他们也是有苦说不出。因为难以自控地情绪化,他们时常在光明和黑暗两极激烈摇摆。说分手,是真心的。但后悔,也是真心的。 
  如果伴侣是这样:你要明白,他们的情绪能掉到谷底,能飙到巅峰,也能恢复平静。你只需要包容和等待,他们的温度一定有回升的时候。所以,淡定一些,从容面对伴侣的情绪风暴吧。 
  如果自己是这样:时常陷入黑暗,是因为你习惯挡住光明。你对于伴侣,从来都是有分量的,只是,在不高兴的时候,你会下意识否定这一切,放任绝望把自己吞没。所以,亲爱的,你要学会看到自己的分量。无论多么绝望,也千万不要忘记这一点。

他们想引你关注


  “如果男朋友要分手,就用一个吻来解决。如果不行,那就两个吧。”当小希说完这句话,忍不住和闺蜜一起大笑起来。 
  小希早就把男朋友看透了,知道他的口头禅“分手”,实质就和“求抱抱”差不多。每当她工作很忙忘记打电话,或者忽略了相识纪念日,男朋友的“分手”就会如约而至。反复几次,也挺烦人的。不过,在小希的包容和提醒之下,男朋友这两年已经很少使用这么low的办法了。 
  点评:用分手来求关注的人,毛病在于他们羞于直接寻求关注。因为过去的经验,他们往往认为,直接要爱是一种软弱的、耻辱的、容易被嘲笑和拒绝的行为,所以他们宁愿迂回索取,用“分手”来让自己显得强大一点儿。 
  如果伴侣是这样: 你要引导他们采取更好的办法。比如,当他们偶尔使用“撒娇、求抱抱”等正面方式向你要关注时,你一定要给予热烈回应,让他们明白,这样做更好、更甜美、更有效。让他们体会到正面方式的好处,是改变的起点。 
  如果自己是这样:你可能会觉得,“直接寻求对方关注”是件羞耻的事。同时,你也暂时无法改变自己。不要紧,你可以把自己的特点告知伴侣,让伴侣明白,你说分手的背后,其实也包含了需要和爱。这样,伴侣就不容易因为你独特的方式而感到困惑,你也可以保护自己的亲密关系了。

频繁分手也是破裂警告


  谈恋爱一年之后,君君和男朋友开始频繁闹分手,闹完又复合,似乎成为一种常态了。然而,这一次,君君明显感觉到不同:过去,他们只是“分手啊,分手啊”地凶一阵,从无具体计划;但这次,男朋友开始考虑家里的猫归谁,租的房如何退掉,什么时候搬出去……这一切让君君感觉到,他们真的走到了尽头。 
  点评:很多关系破裂的边缘,都会经历“频繁分手期”。开始,伴侣只是把“分手”提出来,但越往后,计划会越清晰,这也是亲密关系最后的警告:如果再找不到有效的沟通办法,就真要散了。 
  我们该怎么办:一段感情走到这份儿上,往往双方都没什么办法了。也就是说,光凭两个人的力量,已经无法消除关系中的寒冰了。这时,寻求专业帮助就会成为一个必要的选择。毕竟,分开都不怕了,难道还怕去找心理婚姻咨询师吗? 
  “分手”二字,如果在亲密关系中反复出现,很多人都会深感困扰。因为它是一种曲折的表达,虽然包含了“想改善关系”的积极意义,但毕竟是既难懂,又伤人。所以,如果你有“分手上瘾”这种习惯,奉劝你,还是早点儿戒了吧。
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