篇一:真诚而简单的情书模板
茜茜:
在遇到你 之前,我不相信什么一见钟情,甚至我觉得自己很不懂得爱情。在遇到你之后,我要说的是我还是不相信一件钟情,但是我知道了,什么叫做心动,在见到你的那一刻我明显的感觉的自己的心跳在加快,这是一种我以前 从来没有过的感觉是那么奇妙,是那么的美妙!
我知道我们认识的 时间实在是太短了,我如果赤裸裸 的对你说:我喜欢你!我想那样你一定会觉得我是一个浮华的人,不够真诚。可是 我无法的控制我对你的爱慕,因为我害怕失去你,我怕我们就这么的错过,人生中总是有那么多的人从你的身边来过,然后又悄悄的擦肩而过,我们总是不断的寻找那个属于自己的人,我好不容易遇到,我是如此的害怕失去,你懂吗?茜茜!
你不知道,我从没有如此强烈的在意一个人,这是第一次,我想也是最后一次,我想你一定就是我用一生等待和守候的那个人!
我不知道自己说出这些话后,我们之间会是什么样的结果,我甚至不想去想象,我不想去想我们的未来会是什么样的,我也不敢那样信誓旦旦的对你承诺什么,我只想和你在一起,珍惜我们在一起的每时每刻,我只想享受和你在一起的那些快乐。
其实,我一直想告诉你,你笑起来的样子,很好看!
说实话,我有很怪异的想法,我想看你哭的样子。我觉得只看到你的笑,是不全面,那不是全部的你,我想了解的是全部的你,我想知道你的整个世界,也许,我是想知道自己在你的世界里是否出现,是否重要!但是,我要很怕看见你哭的样子,因为心痛与不舍!我怕自己在你面前手足无措的样子,所以在见到你的时候,我总是装作很镇定,然后我偷偷的窥视着你的一举一动!
茜茜,我们恋爱吧!
茜茜,给我一个机会开始,我会把结局演绎的很精彩,我会让你知道你的选择是对的!茜茜,我喜欢你!这是我内心最真实的告白!
等你的人:
注视:我本来是想写很长很长的,但是,我怕你的承受能力承受不住,所以我只能点到为止!
篇二:情书模板范文
走着走着,似渐行渐远,却又汇于源头。聪明的人喜欢猜心,她们猜而不懂。傻气的人喜欢给心,也许会被骗,但仍如飞蛾扑火般义无反顾。你看我傻里傻气,其实我别有用心! 有人说一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求拥有,甚至不求你在意我,只求在我最美的年华里,遇到你。那个人值得你去付出,值得你去等待,甚至值得你去为她倾其所有。
等待?习惯了等待便会在轮回中无法抗拒地回到原点。我曾经单纯地以为痴痴地等待就会到来,但却在等待中一再错过了那些可以幸福的幸福。其实等待本身也是一种可笑的错误,明知不该为而为之。
一个人的世界是安静,舒缓得只剩下自己的呼吸,两个人的世界是心跳,激动得仿佛每根神经都在为你拨动。在期望中习惯,在兴奋中习惯,在满足中习惯。习惯你芙蓉出水的灵气,习惯你明媚舒雅的神气,习惯你清新脱俗的秀气;习惯你前行略急的步伐,习惯你似有若无的游离,习惯你故作姿态的傲娇;也习惯你满不在乎的高冷,习惯你似非而是的较真……你习我惯,我惯你习。
你说你不好的时候,我担心,担心得不知道怎么安慰你。你说你摔倒的时候,我心疼,心疼得不知道说什么好。你说你遇到惊恐未定之事,我着急,却又故作满不在乎地说出难以咽下的防备之策。我的言语过于苍白,心里却为你的每一句话牵挂,牵挂到辗转反侧,直至梦里。
独自一人的时候,喜欢去追寻你的影子,总是想着你会不会突然的出现,在停车场出口,在拐角处,在操场,在宿舍楼下,在去食堂的路上,我会带着笑脸和你寒暄,不去说从前,只是简单的一句“你好”或者是轻描淡写的一个微笑便又故作匆匆前行。之后便一个人咀嚼,咀嚼你的味道,难以言表的味道,在我极易满足的心底蔓延开来。
与你交织的.日子是迄今最浪漫的风景。曾经的我满身防备、小心翼翼,而你则像是一个强烈的生命符号,在不停地感染我,吸引我。在你面前,我赤身裸体,毫无保留,我想把心底一切的喜怒哀乐与你分享。与你在一起,我没有忧虑,没有烦恼,有的只是无尽的快乐,在闹市的街区,在晚归的公车,在食堂的板凳,在空旷的校园。我偷偷地注视着你,像是在看一朵娇羞的花朵。很多次,为了能多和你在一起,我义无反顾,我傻傻地展示我拙劣的小演技,笨拙的小借口,你懂我的心思吗?
某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某时某分某秒,意外和你相识,无关心动。怎知日子一久,你就三三两两,懒懒幽幽,停在了我的心上!
我喜欢你好久好久了!
篇三:情书模板
或许人就是这样吧?总是把一颗冰冷的心藏在微笑的面孔之后,让人永远也读不懂,猜不透。
你好,能和你成为朋友,我感到很荣幸,也很高兴。在茫茫人海中,能找到一个相知的人,确实很不容易。我是一个连我自己都不了解我的人,常常以为自己是否存在幻境之中,一旦回到现实,又感到希望是那么的渺茫,自己的存在是那么的无意义。也曾想过永远地离开,永远地生存在那个虚幻空间,却总是没有勇气。
从前的一切塑造了我独特的性格。我也曾受过友情的伤害,也就是从那时起,我不再相信任何人。渐渐地,我学会了冷漠看待一切。感到身边的一切是那么的俗不可耐,我厌恨那些俗气的人,事物。这并不说明我高傲,或许我天生就是如此吧!也或许是被这一切的一切所逼的,因为我活的是那么的无可奈何。
不平凡的人自然就有不平凡的世界——这是我认为的。我喜欢在下雨时呆呆地看着外面的世界,去体会别人难以体会到的“倚楼听风雨,淡看江湖路”的心境。我亦喜欢静心去听夜晚时狂风的呼啸,感觉自然界的凄凉。我是否很“另类”呢?
因为没人了解我,我也没有什么朋友。这里的朋友不是那些普通的朋友,而是无话不说的知心朋友。要说一般的朋友,我几乎可以和每个女生都成为,我不愿让别人看穿自己,我只有用表面的笑容来掩饰自己,我不知道这叫不叫“笑里藏刀”。不过话又说回来了,即使我对每一个人都这么友好,我又得到了什么呢?可是现在,我却仍然
这么做,或许你也看出来了吧?
我有一段持续了十年的友谊。她叫雪。自从小学开始,我们就形影不离,甚至还天真地结拜姐妹,可是后来,小学毕业后,我们就分开了。她搬家了,住进了南康,在新世纪中英文读书,可是我和她的故事却始终没有结束。初中三年以来,我和她之间一直源源不断地通信,她写来的信一直装满了一个箱子。想当年成绩还不及我的她,一道中英文后,成绩突飞猛进,不仅是全年级第一,还是女子篮球队队长。
我和雪的友谊到底能不能持续到永远,我很疑惑。现在我们不通信了,她怕打扰我学习,同时她自己也要全力以赴中考,不过每周五的一个电话她却照样打来。可是我们之间的话越来越少,以至于每个星期五回家,我都怕听见电话铃响。如果说是家乡的方言不好交流的话,而我和她无论是见面还是电话中,都是用普通话,那为什么会变得越来越陌生呢?难道喜新厌旧是每个人都天生拥有的本性?
到了这种地步,或许我跟雪之间也应该结束了吧!回顾从前,好像一切就在昨天,然而又是那么的可望而不可及。
后来,也就上个学期,我认识了我的师姐冰凌,并且有幸和她成为同桌。和她在一起的那段日子是最值得回忆的。因为我和师姐有着相
同的性格,爱好,只是她比我更成熟,也更内向,而我却在她眼中永远是个天真的小师妹。初见师姐时,她和我都有一见如故,相识恨晚之意。记记得那时三(7)班的女生大多休假回家了。于是她们居住的女寝室便空无一人。我和师姐不甘寂寞,偷偷地弄到了那寝室的
钥匙,然后搬进了那里,那儿便成了我和师姐的天地。
师姐是一个文学天才,在班上还是语文课代表。每到晚上,我和师姐便秉烛到深夜,写下了一个又一个长长短短的故事,写完之后,便给我修改。然后到天桥上去看星星,讲述各自的人生观念,那时,全校的师生都沉浸在夜梦之中,只有我和师姐守候那寂寞的夜空。
由于我和师姐都是夜猫子,白天便少不了打瞌睡。或许也是由于这缘故吧,师姐的成绩退步了,不过文科却始终是班上的佼佼者。填中考志愿的时候,我和师姐都填的是九江师范,说毕业之后不管怎样,我们死也不分不开。其实那时我也知道,虽然我和师姐信誓旦旦,但世间没有不散的宴席,我不是她的影子,终究还是要分开的,这道理,师姐自然也懂,她不比我傻,只是我们谁也没有说破,当做互相安慰罢了。
对于高中,我早就没有信心了,但是我对师姐还是充满信心的。我的命运在我预料之中,但我万万没有想到,师姐居然也落榜了,她就只差几分上高中了,真是造化弄人啊!我和师姐都收到了九江师范的录取通知书,但是谁也没去。师姐去了赣南师范,而我,来到了对我来说完全陌生的地方,也就是这里。
于是我又回到了从前,那个冷若冰霜的我。虽然我努力使自己适应这里。对每一个人都友好,可是直到我对这儿的一切,还是那么的陌生。我甚至还以为我是否在做梦,难道这一切已成为定局?我真的不是在做梦?我真的很不愿意相信自己,可是这又能怎样呢?
那天晚上,晚自习四的时候,班主任把我叫了出去,跟我谈了很
多,或者说是在做我的思想工作吧。我记得他有一句话让我深切感动,他说,从前这么不懂事,现在懂事了吧!我不知道当时是怎么回答他的。难道我从前真的是这么不懂事吗?
我的学习仍旧很差,学好英语成了我的一大难题,同时我理科成绩难以提高,倘若一直这样下去的话,那我肯定没希望了。我也决定了,如果第二次中考我再次落榜,明年六月就是我的死期。我没有说笑。
来到这个学校,这个班,或许唯一有幸的事,就是认识了你吧!你对我很友好,我真切感动。你的语言文字很优美,我很欣赏,同时你也鼓励了我,谢谢。
对于你提出的问题,也是我一直不能明白的,或许你也能从上文找到答案。对于人世间有没有永恒的友情,我亦不能明白,我不知道我和师姐之间有没有结局,结局又会是怎样,这要看我和师姐的造化了。
我的文字是不是很凌乱?告诉我,我到底是个怎样的人呢?我该不该下那样的决定?我真的会消失在明年六月的那个雨季吗?
你我虽是异性,但我很希望你我之间能够拥有那份最纯真的友情,那你认为,我们的友谊能够持续到很久吗?
(希望你能把我所说的一切当做秘密,好吗?我想我写下这句话也是多余的,我相信你。你也要相信我)
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